0906.

　　有太多歌我已經不想再去點開了。第一次聽到那些音樂是在什麼時候呢？那時候聽著是在想著誰呢？從此以後，我沒辦法逃離那樣的連結，再怎麼嘗試去封印記憶，也會想到，啊，不是現在，這首歌絕對不是要給現在陪在我身邊的你。

　　放棄每一段感情的時候，把好多東西都跟著陪葬了下去，不只是過去的自己，一起共享的事物，那些午後照進大窗戶的陽光，放在彼此大腿上的手，經過走廊的擁抱，躲在懷裡的淚水，同時也把音樂一起掩蓋了。
　　我不去聽那些歌曲了。我不想聽了，連分開之後你送給我的歌曲我都不想知道。那令我難受。
　　我不需要那些。
　　我不要。

　　 可以的話也的確想前往一個全新的地方，並不是說我就要跟誰切割，並不是說就想著要重新開始，只是這地方讓我窒息，我不喜歡這個越來越緊密的連結，我恐懼，我好焦慮，而且我一直感覺這好危險。是不是輕輕一點就什麼都會傾斜，又或者小小的火苗就能把這片森來燃燒殆盡。我不願意看這件事情發生，我不要去想這一類的預言，預言著一切的毀滅，而我怎麼捨得這一切的消逝。

　　那一天會到來的，我們每個人都要往前走，就像《蜂蜜幸運草》裡，那個大家一起共度的聖誕節不會再看見一樣。如果可以也的確希望時間暫停，永遠、永遠地停在170被陽光照亮、大家很緊密地在一起抽煙喝酒講爛話，把那個可以刺傷你的刀子交給對方，並相信在真正讓你疼痛之前對方便會停手。
　　我想一切都已經回不去了，我卻從來沒有真的紀錄什麼東西下來。

　　我想念170裡面一開始堆著的煙盒，我想念大家抽菸的時候總把排風扇打開，我想念我們試著把婕琳叫起床，想念我們一鞭抽著菸、坐在地板上說著五四三，想念有時候坐在工作區批評學校或是其他學校，想念小段睡在房間的地板上，想念我擺在書櫃上的百合花。我不曉得一年後我們會在哪，但我也會想念一起打暴雪或是Don't Starve的夜晚、想念要站在椅子上才晾得到的曬衣架，想念子涵惡整保羅，想念質疑為什麼買鹹酥雞不揪、想念大家一起作息不正常日夜顛倒，想念大家嘴巴很壞的慶祝保羅終於有大學讀。曾經我一直想一起生活到底是什麼樣子，我從沒有真正地描繪過上大學後的生活，但幸好我遇見你們，幸好這一切曾經發生過，幸好我將懷著這些記憶老去。

　　我不曉得這樣的生活能延續到什麼時候，這樣的感覺是否在未來，若是與另一群人生活，會不會有所差異。我們往前走的時候才發現，是的，如五月天〈九號球〉那首歌，「那年，書包很滿／裝不下的夢，就丟了一些／未來我們，要怎麼活／凝視著白球，暫時我不去想」我們在這路上丟了又丟、丟了又丟，最後我們的選擇越來越少，身上心裡全是成長留下的疤痕，很疼，沒有人喜歡這些痕跡，不可能。
　　我討厭這樣，討厭去想這些事情，討厭長大，討厭意識到自己必須放棄某些想望以生存，我知道這太驕傲，但我就是討厭，我太貪心，貪心在於什麼都不想放下。

　　《蜂蜜幸運草》完結了，大家四散。我們也會的，而我該如何面對那樣的生活，我還不曉得。